Los colores de una sombra

Te lo mando claro y alto, poniendo mucho empeño y mucha fuerza, para que te llegue sin contratiempos. Mi mensaje telepático es tan insistente que es casi imposible que no lo notes... Y siempre se repite: - Vuelve, despierta, reacciona, aún no es tarde, no estás sola... Aún te quiero, no me duele, no te culpo, pero sal ya de ese maldito agujero y búscame, me encontrarás...

Y no hay respuesta, no apareces, no se si es que no quieres escuchar, que te da miedo sentir, o simplemente que no soy nadie para ti... Me encantaría ponerte mis gafas de ver el mundo para que te dieses cuenta de que todo es más fácil, que se puede ser feliz con poco, que juntas lo eramos...

No me duele que me hieras, que me ignores, que me chulees, me duele la soledad que me has dejado dentro, el vacío que siento cuando te vas... tenerte tan cerca y tan lejos, lo absurdo de esta situación...

Sólo me apetece volver a verte...

Es el fin

Son etapas de la vida, todas empiezan y todas acaban, y que acabe una etapa no quiere decir que acabe todo lo bueno que conociste, en verdad empieza otra, que costará al principio, te sentirás perdida, echarás de menos tu vida anterior, pero una vez que estas dentro, le empezarás a coger el gustillo, te harás a ello...

Esta etapa acaba, ya apenas dos dias y se habrá acabado y estoy triste, me dan ganas de llorar y no me hago a la idea de no estar aqui, pero se que tengo muchos sitios donde ir, muchas historias que me pasarán y muchos proyectos que cumplir. Simplemente es aceptar que este es el fin y no mirar atrás, si no en las cosas que están por llegar.

Es mi lado más optimista, y en verdad es lo que me intento decir a mi misma cuando veo la casa vacia y se me pone un nudillo en la garganta. Espero ser feliz, vaya donde vaya y que todas las personas que quiero lo sean, y que nos volvamos a encontrar en alguna de las etapas de la vida.

Es duro, pero no es lo peor, no nos vamos a morir, no nos derrumbaremos por esto, solo apechugar, y tirar para adelante...

Morirse de ganas

Ya está bien, no quiero rayarme más, y lo intento, intento quitarle hierro, morderme la lengua, suavizar los malos pensamientos, pero es inevitable. Es como una nube que está en mi cabeza, y por mucho que soplo no se va, y quiero que se vaya, por que si hay algo que me apetece realmente, que me hace feliz, es estar contigo sin complicaciones, sin malas caras y palabras de las que después te puedes arrepentir...

Es como ilusionarse mil veces y nunca llega, es una frustración de la que no puedes escapar, es morirte de ganas, ahogarte en gritos que nunca das... Es un pensamiento constante, una asignatura pendiente, una obsesión... Algo que podría ser lo más agradable, que se convierte en una pesadilla...

Y no quiero que esto nos aleje ni que nos separe, pero se acaba el tiempo, se agota y yo cada día estoy más nerviosa, más impaciente, con más ansiedad... Y algún día lo echaremos de menos y nos arrepentiremos de no haberlo aprovechado, de haberlo despreciado de esta manera...

Error

La gente se autoengaña, se dice que cuando ves que alguien que te importa y que quieres se va sparando de ti, la mejor forma de que se de cuenta de su error, y que vuelva a tus brazos es distanciandote tu tambien. Craso error, si te distancias es por orgullo, por que no vas a ser tu el pringado que vaya detras. En verdad, se te distancias, le estás dejando via libre para que se aleje, le estas quitando presion y sentido de la culpabilidad. Y yo lo se, y me doy cuenta, y aqui sigo, como una gilipollas frustrada esperando a que suene mi telefono...

Redecillas

Hoy me he dado cuenta del paso del tiempo. A mis amigos les a dado por hacerse mayores, así, de una, y ni si quiera han avisado. Hace tres años eramos mil en mi casa, hacíamos carreras para ir al baño, la cerveza se acababa enseguida, y hoy, un día igual, me encuentro sola y aburrida en el mismo sitio, donde no se podía descansar. Ya cada una tiene su vida, sus trabajos, sus parejas, su vida encauzada y medio resuelta...

Y yo, sigo en el mismo sitio de siempre, esperando que llamen al timbre y entren en tropel, buscando esas risas y esos momentos sin encontrar nada mas que una película aburrida de antena tres.

Y me gustaria madurar, encontrar mi sitio en esta vida, un camino por el que guiar mi futuro, que me ilusionara por las mañanas, que me diera un motivo por el que sonreír y ser feliz, ver que todo lo que hago tiene sentido. Y solo encuentro obstáculos y nada mas.

Vaya dia mas tonto, las veces que he sonreído hoy se podrían contar con los dedos de una mano, primero tu enfado, las mismas dudas y miedos de hace tiempo, siempre sin solución; luego el malestar contagioso de una amiga, que me ha hecho sentir pequeña e insignificante, y ahora la soledad, tu no quieres hablar conmigo y mis amigos me plantan sin avisar.

¿Que sentido tiene todo esto? ¿Por donde he de continuar? ¿Por que de repente la vida que te gustaba se convierte en una mierda?

Por favor, si alguien tiene respuestas, avisad......

Día tonto

Pues eso, hoy tengo lo que se dice un día tonto, me cago en las hormonas femeninas, que se apoderan de nuestras neuronas y nos controlan los movimientos, los estados de animo, las palabras, las lágrimas...

Y es que me has dicho que te vas, yo que tenia preparada contigo una vida medio decente, medio feliz, y ahora resulta que te vas, me dejas aquí sola...

Y como una gilipollas, ya he estado organizando una nueva vida, allí donde vas, sabiendo todo lo que dicen, que es verdad, que no puedes organizar tu vida a raíz de la vida de otra persona, menos si tienes 21 años, menos si no sabes si quiera si tienes un futuro con esa persona, pues ya está echado el curriculum al decathlon, ale, a la mierda!

Pero es que me agota la incertidumbre, no saber que va a ser de mi dentro de dos meses, que rumbo llevará mi vida, en que ocuparé mi tiempo, y lo que más ilusiona es saber que voy a estar cerca de ti, haciendo lo que me gusta hacer, que no es el curso de grado, ni el trabajo social, ni nada de eso que se supone que me tendría que ilusionar...

Hay, que difícil parece todo desde aquí, parece que se hubiera compinchado la mala suerte con las hormonas para hacerme la vida semi-imposible, pero, ea, a continuar...

Escuece

Ya he tomado una decisión, ya se que nunca va a haber un nosotras, que nunca más vamos a ser felices juntas, que me tengo que olvidar de ti, de tus besos, de tu sonrisa y que eso me hará libre para volver a ser feliz, de alguna manera, en algún lugar...

Y ahora que sé todo eso, que ya lo tengo claro, todo me duele, me duele una canción, un libro, una foto, un mensaje, una película, un paseo, una comida, un lugar, una cama, Me duele por que todo me recuerda a ti, a cuando eramos felices, cuando dejamos de serlo... y no puedo soportar más este dolor, me deja sin fuerzas, como un vegetal, me deja sin respiración, sin habla, sin opciones de ser lo que quiero ser. Ya no puedo más, dicen que es sólo el síndrome de abstinencia de ti, que luego me sentiré mejor, que aprenderé a vivir sin tus detalles, pero ahora no veo ese momento, por que tú es todo lo que quiero.

Quiero, deseo, necesito que esto pase y que venga la calma por fin, que haya una salida, que la encuentre y tu solo seas un recuerdo agradable, quiero volver a ser yo, sin ti...