Esquizofrenia colectiva

Los colores de una sombra

2012-01-19T15:21:00.002+01:00

Te lo mando claro y alto, poniendo mucho empeño y mucha fuerza, para que te llegue sin contratiempos. Mi mensaje telepático es tan insistente que es casi imposible que no lo notes... Y siempre se repite: - Vuelve, despierta, reacciona, aún no es tarde, no estás sola... Aún te quiero, no me duele, no te culpo, pero sal ya de ese maldito agujero y búscame, me encontrarás...

Y no hay respuesta, no apareces, no se si es que no quieres escuchar, que te da miedo sentir, o simplemente que no soy nadie para ti... Me encantaría ponerte mis gafas de ver el mundo para que te dieses cuenta de que todo es más fácil, que se puede ser feliz con poco, que juntas lo eramos...

No me duele que me hieras, que me ignores, que me chulees, me duele la soledad que me has dejado dentro, el vacío que siento cuando te vas... tenerte tan cerca y tan lejos, lo absurdo de esta situación...

Sólo me apetece volver a verte...

Es el fin

2010-12-17T17:30:00.002+01:00

Son etapas de la vida, todas empiezan y todas acaban, y que acabe una etapa no quiere decir que acabe todo lo bueno que conociste, en verdad empieza otra, que costará al principio, te sentirás perdida, echarás de menos tu vida anterior, pero una vez que estas dentro, le empezarás a coger el gustillo, te harás a ello...

Esta etapa acaba, ya apenas dos dias y se habrá acabado y estoy triste, me dan ganas de llorar y no me hago a la idea de no estar aqui, pero se que tengo muchos sitios donde ir, muchas historias que me pasarán y muchos proyectos que cumplir. Simplemente es aceptar que este es el fin y no mirar atrás, si no en las cosas que están por llegar.

Es mi lado más optimista, y en verdad es lo que me intento decir a mi misma cuando veo la casa vacia y se me pone un nudillo en la garganta. Espero ser feliz, vaya donde vaya y que todas las personas que quiero lo sean, y que nos volvamos a encontrar en alguna de las etapas de la vida.

Es duro, pero no es lo peor, no nos vamos a morir, no nos derrumbaremos por esto, solo apechugar, y tirar para adelante...

Morirse de ganas

2010-12-15T17:11:00.002+01:00

Ya está bien, no quiero rayarme más, y lo intento, intento quitarle hierro, morderme la lengua, suavizar los malos pensamientos, pero es inevitable. Es como una nube que está en mi cabeza, y por mucho que soplo no se va, y quiero que se vaya, por que si hay algo que me apetece realmente, que me hace feliz, es estar contigo sin complicaciones, sin malas caras y palabras de las que después te puedes arrepentir...

Es como ilusionarse mil veces y nunca llega, es una frustración de la que no puedes escapar, es morirte de ganas, ahogarte en gritos que nunca das... Es un pensamiento constante, una asignatura pendiente, una obsesión... Algo que podría ser lo más agradable, que se convierte en una pesadilla...

Y no quiero que esto nos aleje ni que nos separe, pero se acaba el tiempo, se agota y yo cada día estoy más nerviosa, más impaciente, con más ansiedad... Y algún día lo echaremos de menos y nos arrepentiremos de no haberlo aprovechado, de haberlo despreciado de esta manera...

Error

2010-12-09T01:14:00.003+01:00

La gente se autoengaña, se dice que cuando ves que alguien que te importa y que quieres se va sparando de ti, la mejor forma de que se de cuenta de su error, y que vuelva a tus brazos es distanciandote tu tambien. Craso error, si te distancias es por orgullo, por que no vas a ser tu el pringado que vaya detras. En verdad, se te distancias, le estás dejando via libre para que se aleje, le estas quitando presion y sentido de la culpabilidad. Y yo lo se, y me doy cuenta, y aqui sigo, como una gilipollas frustrada esperando a que suene mi telefono...

Redecillas

2010-08-05T00:58:00.002+02:00

Hoy me he dado cuenta del paso del tiempo. A mis amigos les a dado por hacerse mayores, así, de una, y ni si quiera han avisado. Hace tres años eramos mil en mi casa, hacíamos carreras para ir al baño, la cerveza se acababa enseguida, y hoy, un día igual, me encuentro sola y aburrida en el mismo sitio, donde no se podía descansar. Ya cada una tiene su vida, sus trabajos, sus parejas, su vida encauzada y medio resuelta...

Y yo, sigo en el mismo sitio de siempre, esperando que llamen al timbre y entren en tropel, buscando esas risas y esos momentos sin encontrar nada mas que una película aburrida de antena tres.

Y me gustaria madurar, encontrar mi sitio en esta vida, un camino por el que guiar mi futuro, que me ilusionara por las mañanas, que me diera un motivo por el que sonreír y ser feliz, ver que todo lo que hago tiene sentido. Y solo encuentro obstáculos y nada mas.

Vaya dia mas tonto, las veces que he sonreído hoy se podrían contar con los dedos de una mano, primero tu enfado, las mismas dudas y miedos de hace tiempo, siempre sin solución; luego el malestar contagioso de una amiga, que me ha hecho sentir pequeña e insignificante, y ahora la soledad, tu no quieres hablar conmigo y mis amigos me plantan sin avisar.

¿Que sentido tiene todo esto? ¿Por donde he de continuar? ¿Por que de repente la vida que te gustaba se convierte en una mierda?

Por favor, si alguien tiene respuestas, avisad......

Día tonto

2010-07-09T11:29:00.002+02:00

Pues eso, hoy tengo lo que se dice un día tonto, me cago en las hormonas femeninas, que se apoderan de nuestras neuronas y nos controlan los movimientos, los estados de animo, las palabras, las lágrimas...

Y es que me has dicho que te vas, yo que tenia preparada contigo una vida medio decente, medio feliz, y ahora resulta que te vas, me dejas aquí sola...

Y como una gilipollas, ya he estado organizando una nueva vida, allí donde vas, sabiendo todo lo que dicen, que es verdad, que no puedes organizar tu vida a raíz de la vida de otra persona, menos si tienes 21 años, menos si no sabes si quiera si tienes un futuro con esa persona, pues ya está echado el curriculum al decathlon, ale, a la mierda!

Pero es que me agota la incertidumbre, no saber que va a ser de mi dentro de dos meses, que rumbo llevará mi vida, en que ocuparé mi tiempo, y lo que más ilusiona es saber que voy a estar cerca de ti, haciendo lo que me gusta hacer, que no es el curso de grado, ni el trabajo social, ni nada de eso que se supone que me tendría que ilusionar...

Hay, que difícil parece todo desde aquí, parece que se hubiera compinchado la mala suerte con las hormonas para hacerme la vida semi-imposible, pero, ea, a continuar...

Escuece

2010-04-11T16:03:00.002+02:00

Ya he tomado una decisión, ya se que nunca va a haber un nosotras, que nunca más vamos a ser felices juntas, que me tengo que olvidar de ti, de tus besos, de tu sonrisa y que eso me hará libre para volver a ser feliz, de alguna manera, en algún lugar...

Y ahora que sé todo eso, que ya lo tengo claro, todo me duele, me duele una canción, un libro, una foto, un mensaje, una película, un paseo, una comida, un lugar, una cama, Me duele por que todo me recuerda a ti, a cuando eramos felices, cuando dejamos de serlo... y no puedo soportar más este dolor, me deja sin fuerzas, como un vegetal, me deja sin respiración, sin habla, sin opciones de ser lo que quiero ser. Ya no puedo más, dicen que es sólo el síndrome de abstinencia de ti, que luego me sentiré mejor, que aprenderé a vivir sin tus detalles, pero ahora no veo ese momento, por que tú es todo lo que quiero.

Quiero, deseo, necesito que esto pase y que venga la calma por fin, que haya una salida, que la encuentre y tu solo seas un recuerdo agradable, quiero volver a ser yo, sin ti...

Santa Semana

2010-03-28T13:11:00.002+02:00

Ayer decidí que tenia que olvidarte, que no podía gastar más energías, más fuerza, más ilusiones en algo que no va a pasar. Me di cuenta de que tú ya no me quieres, que no sientes lo mismo que yo siento, no te pones nerviosa cuando te rozo, no ,e sigues con la mirada cuando hago cosas, no buscas momentos para estar a solas, como hago yo...

Pero ya está bien, 7 meses sufriendo por esto son demasiados meses, me voy a deshidratar si sigo así y no quiero; a otra cosa, la soltería sienta bien, no necesito estar enganchada emocionalmente a nadie, ni si quiera a ti, eso no es sano, no está bien.

Por eso ayer te dije que esta era mi semana sin ti, lejos de tu persona, que nada me pueda hacer pensar en ti, sin hablar contigo, sin saber de ti, esto es lo que tenia que ser...

Y anoche soñé que hacía el amor contigo. Despacio, suave, tierno... Tú sonreías y yo estaba muerta de miedo, pero contenta y feliz, por volver a abrazarte, por poder recorrerte entera con mis manos, por hacerte sonreír de nuevo...

Y... ¡Joder! ¡es mi semana lejos de ti! ¿que haces colándote en mis sueños? ¿quien te ha dado permiso? No es justo, sal de mi cabeza...

Un rato más contigo...

2010-03-18T19:49:00.002+01:00

Hoy es uno de esos dias tontos, perdidos, donde no has hecho nada de provecho, no has vivido nada emicionante ni ilusionante, pocas cosas te han hecho sonreir y me siento la persona más mediocre del planeta.

Hoy te has ido, te miraba mientras te ibas, he visto tus manos, como se alejaban y he pensado en todo el tiempo perdido, todo el tiempo que podriamos estar amandonos, felices, y no es posible. Aun tiemblo cuando veo tus manos, tan peculiares, esas manos que tanto me han acariciado y ya no...

Ayer hablamos, como solemos hablar ahora y antes no, con dolor, con miedo, con tristeza, pero intentando ser lo más claras posibles, ayer no lloré ni monté un drama, como solía hacer, ya tengo caparazón. Y vi que aun no me has perdonado, tiempo...

Hoy he si he llorado, no me explico como he llegado donde estoy y eso me desconcierta, me siento fuera de lugar y estoy muy cerca.

Ahora no siento nada, ni me gusta ni me disgusta, ni me muero ni vivo, solo estoy aqui, como una más, como algo pequeño que se puede romper en cualquier momento.

Ahora espero, sólo...

2010-03-17T15:09:00.002+01:00

Dos semanas y media sin llorar! que barbaridad! que machota, que bien estas, que bien te sienta todo ya!... ¡Y una mierda!

Estoy harta de fingir que todo está bien como está, de disimular mi dolor, de hacer como si no pasase nada, de esperar que las cosas mejoren, por que no lo van a hacer, llevas meses de agonía, y aun te queda una larga temporada de poner sonrisa de imbécil cuando en realidad quieres romper con todo, solo quieres esconderte y salir cuando todo esté mejor, como antes, cuando pueda ser feliz...

Y se como hacer las cosas bien, pero cuesta; cuesta mantener la compostura, sonreír intentado hacer ver que has salido del hoyo, cuesta comportarse como todos se comportan, por que ellos están bien, se encuentran bien, les gusta su vida, a mi no.

Estoy harta de pasar de ti, que es lo correcto, cuando en realidad me muero por abrazarte, besarte, regirme contigo como antes... Si, lo correcto es seguir con esta situación de no pasa nada, todo bien, pero es todo una farsa, una mentira, un teatro.

¡A la mierda! me voy a mi fría casa...

Horrible sensación

2010-01-16T05:09:00.002+01:00

Cinco horas dentro de la cama y no puedo dormir, de pensarte, de recordarte, de imaginar el futuro, de analizar el presente. Aun no asimilo que te perdiese por estúpida, por cría y egoísta, y al perderte pudiera perder mi felicidad, me perdiese yo tanto, tantísimo...

Es horrible la sensación de nervios, de tristeza todo el día, de despertar en un mundo que no me corresponde y desear cerrar los ojos de nuevo, y que al abrirlos estuvieses tu, y nunca pasa, nunca estas. Es horrible la sensación de bloqueo continuo, de odiarme tanto, de darle vueltas y vueltas a la cabeza y no comprender nada, por que ocurrió todo lo malo, por que ahora no consigo sonreír...

Es horrible esta presión en el pecho, esta dificultad de respirar, sentirte tan fría, tan distante... horrible este frio en la cama, estas ganas de dormir y no despertarme ya más... Horrible el tener que emborracharme a diario para conseguir evadirme y por un momento no sentirme tan horrible persona y conseguir dormir.

Es horrible la incertidumbre, el sentirme tan perdida, tan fuera de lugar y solo poder prever un futuro peor y no saber si conseguiré ser feliz de nuevo, si volverá la sonrisa, la paz...

Pequeña sonrisa de Amelie...

2009-12-27T23:13:00.001+01:00

Creerás que en todo este tiempo no he querido saber nada de ti, no me acordaba, pero casi todos los días te hablaba, te contaba todos mis sentimientos, habría mi pecho de par de par. Primero en papelitos que perdí, iba dejando por ahí, y luego aquí, por si algún día lo querías leer...

Ahora estoy segura, quiero estar contigo, necesito tu sonrisa, tu forma de hablar, de mirar, tus caricias. Te quiero a ti y estoy dispuesta a luchar. Un poco tarde, lo sé, lo tendría que haber tenido claro en su momento, cuando tú aun estabas ahí, y me esperabas, antes de todo el dolor, de todo lo malo y de que empezaras a disfrutar de tu vida sin mí.

Sólo dime si me quieres, si es así, prometo cuidarte, luchar, esforzarme e intentar hacerte sentir especial.

Y si no me quieres, dímelo también, y desapareceré de tu vida para que puedas ser feliz, e intentaré rehacer la mía...

No se por qué ahora si y antes no, no se el por qué de muchas de mis actitudes, no tengo ni idea, pero quiero volver a ser yo, y sin ti eso es algo difícil, quiero que tu vuelvas a ser tú, vuelvas a confiar...

No voy a tirar la toalla, esta vez no...

Y si no te veo aquí...

2009-12-26T16:09:00.002+01:00

Acariciando mi herida se me van los días, me estoy convirtiendo en vegetal, ya ni río, ni lloro, ni hablo, ni bailo, siempre con cara de poker, mirando la vida desde fuera, oyendo sin escuchar y moviéndome por impulsos...

No me merece la pena despertarme si se que voy a pasar otro el día entero sin ti, no quiero. E intento que nadie me lo note, pues mis amigos y familia no tienen la culpa de mi dolor, intento disfrutar de ellos, de estar aquí, de el cariño que me dan, pero yo ya soy vegetal, solo te tengo a ti en la cabeza, y mi error, mi terrible error...

No me quiero, nada, me importo una mierda, sólo me importa volver a antes de lo peor, no hacer más daño, que alguien repare todo este embrollo que a mi no me quedan fuerzas, que alguien me saque del fondo, necesito aire, necesito que me llames, que me sonrías, un respiro...

Y otro día más perdida, otro día de mierda, de sopor, de dolor, sin ti...

Duele

2009-12-24T19:27:00.002+01:00

Lo intento, te juro que lo he intentado, no pensar en ti, intentar ser feliz sin tu personita en mi vida, pero no puedo, cada día el pecho me presiona mas... Intento que no me duela tanto tu ausencia, intento crecer sin ti, no no no, no puedo...

Intento dejar de arrepentirme y lamentarme tanto de mi decisión, pero me jode tanto equivocarme de esa manera tan drástica... Me duele tanto que un error puedo cambiar mi vida así, puedo hacerme infeliz... Y no me crees, y me tomas como una persona totalmente diferente, fría e insensible, pero si pudieras sentir por un momento el dolor que siento...

Ni en nochebuena puedo sentirme feliz, en casa, todo en orden... Joder! puta mema... otra noche de llanto y dolor... actúa, gilipollas! sal de este dolor, sal de lamentarte siempre! y no puedo y me duele, me mata, me muero, siento que me muero sin ti...

Bua!

Si te sube la miopía... no importa...

2009-12-23T20:12:00.002+01:00

¡Me has llamado! para preguntarme un número de teléfono, pero me has llamado y cuando he visto que me llamabas se me ha acelerado el corazón, me he puesto a temblar, y cuando lo he cogido no he conseguido más que decir tonterías, nada de esto impresionante que te hubiese encantado y que se te hubiese quedado en la mente para esta noche recordarlo, nada, solo tonterías, sabes que cuando estoy nerviosa solo me salen tonterías...

Y luego he colgado, o has colgado, y el corazón seguía acelerado y cuando se ha calmado, me he descubierto con una sonrisita de imbécil, que se me pintaba en la cara, me he visto con diez años menos, y el pecho más inflado, me he sentido aliviada por un instante, por que me has llamado para preguntarme un teléfono, una llamada que ha sido tan poco, y ha significado tanto...

Significa que no te duelo tanto, que a lo mejor querías el teléfono, pero también te apetecía hablar conmigo y era una buena excusa. Significa que te puedo llamar y saber de ti sin tanto miedo, que no me odias, aunque eso ya lo sabía...

No sabes con que ansias esperaba esa llamada, esa o otra cualquiera, pero esta a sido perfecta, prometo tenerla en cuenta...

Love song manolito

2009-12-22T15:58:00.002+01:00

¿Y ahora qué? Te vi, lloré, me dijiste que ya no me querias, que no querias estar conmigo, te besé, me besaste, una vez, dos, tres, cuatro... Todo sucedió tan rápido que aun lo estoy asimilando..

Te quiero, ¿sabes?. Quiero que vuelvas a mi vida, que nos volvamos a querer como antes, quiero que seas de nuevo mi chica, quiero dormir tranquila sabiendo que estas ahí, cerca de mi, quiero que se me pase esta presión del pecho y estas ganas constantes de llorar y ahora no se que hacer.

¿Te llamo? no se cómo te va a sentar y si lo hago, ¿que te digo? No quieres ser mi amiga, no quieres estar conmigo, pero me besas, me abrazas y te ríes, y yo ¿que hago? me deshago, me frustro, me alivio y me cabreo, y no se que hacer.

¿Voy a verte? ¿y que cara me pondrás? Todo está demasiado deteriorado como para hacer que no pasa nada y yo estoy acojonada, creo que nunca antes había tenido tanto miedo, había temblado tanto. Ahora solo pienso en dentro de un mes, el desierto, tu y yo.

Y dices que ya no estas enamorada, que la cagué demasiado, que sólo sé mentir, y a mi se me parte el corazón, pero me besas y me abrazas y ahí es cuando me lio tanto que no se que hacer después...

Te echo de menos, mucho y se que sólo una llamada tuya, serviría para que parase esta angustia...

De vuelta

2009-12-18T21:01:00.003+01:00

Dos minutos llevo a tu lado y ya siento que se me va a salir el corazón del pecho, dos minutos de tensión, de tristeza, de acojone y cada vez me arrepiento más de la decision que tomé.

Estan tan guapa..

No me hago a la idea de estar en mi casa tan lejos de ti, tan distantes, como dos desconocidas. No puedo estar aqui asi, no quiero, solo quiero querete un ratito más. Quiero que nada de lo peor hubiera sucedido, poder abrazarte, comerte a besos, reirme contigo, que me cuentes mil cosas...
Y estás ahi, en el salón, con la sonrisa perfecta y a mi me parece que se me va a salir el corazón, se me acelera, me quedo bloqueda y soy incapaz de hablar, de reir. No se por qué me afectas tanto, esto no tandría que estar pasando.

Pero ahora es asi, tu mandas, tu decides, no pienso hacerte más daño.

Mañana

2009-12-18T02:55:00.003+01:00

Ahora si, llegué, estoy en mi casa, huele a casa, esta calentito y no tiene ni un gramo de suiciedad... Que rara me siento, como si fuese ya un poco ajena a esto, pero bueno, supongo que serán solo las primeras horas...

Acabo de llamar a nuestra casa, había una fiesta, hable con una, con otra, todas contentas de escucharme, todas media borrachas y algo eufóricas, y me dieron unas ganas terribles de ir corriendo para allá, pero con este frio...

Pero no hablé contigo, tú tambien estabas en la fiesta, lo sé, es tu casa. Y no podía dejar de preguntarme, que harías, ¿serías tú la del d´jembe? ¿que cara pusiste cuando escuchaste que yo estaba llamando? Ojala no te fastidiara tu fiesta, tu momento de alegría. Te echo tanto de menos...

Y que miedito me da ir mañana, mañana ya, a nuestra casa. Se que no quiero más lágrimas ni mas dolor ni niguna tonteria de esas, no quiero que estes incomoda si yo estoy en la misma habitacion, ni que sufras si me cruzo contigo en el pasillo, intentaré ser silenciosa y pequeña para que no me tengas que ver mucho si no quieres...

Yo por mi parte, me muero de ganas de darte un abrazo, y mirarte como antes, con esa mirada complice. Me muero de ganas de que todo sea como antes, de hacerte feliz, de comerte a besos. Pero esta vez no lo haré, te prometo que no lo intentaré. Te quiero tanto...

Valium

2009-12-16T04:28:00.002+01:00

Por fin ha explotado, lo he sentido, lo sentí anoche, un pinchazo justo en el corazón y luego miles y millones de pedacitos minusculos que se clavaban por todo el pecho. Ahora me duele, casi no me deja respirar, es como una presion, desde la boca del estomago a la garganta, es un dolor físico, real...

Es cuando no podía ya más. es pobre, menuda tralla lleva, ha decidio autodestruirse, normal, y me ha dejado aqui, sin sentir otra cosa mas que dolor, y es un dolor de estos que no te deja dormir, a mi, yo, insomne perdida, ¿que te parece? ¿te acuerdas lo poco que me costaba dormir a tu lado? Siempre te enfadabas por que me quedaba dormida a los dos minutos y tu no podias, e intentaba acariciarte para que te tranquilizaras, pero no tenia fuerzas, estaba tan tranquila, ese era mi sitio, entre tu hombro y tu pecho...

Y ahora no puedo con los nervios, tres dias y... ¿que? ¿estaras cuando llegue a casa? ¿me odiaras? ¿me abrazarás? ¿veré tu sonrisa? Lo que tengo es una mezcla entre ilusion y miedo terrible. Ilusion por que me pongo en lo mejor, y te veo riendote, conmigo, alegre de verme, sin dolor de por medio, de oigo de nuevo, te huelo de nuevo, y eso me hace feliz. Miedo terrible, por que se que no va a ser asi.

Yo no pienso molestarte, no voy a ir buscandote,y no te creas que es por falta de ganas,es solo que no pienso causarte más dolor. Si quieres que esté lejos lo estaré, si me quieres a más de dos metros, lo respetaré, si me quieres algo más cerca, eso haré, ahora son tus normas, tú mandas...

Yo sólo quiero que vuelvas a ser feliz.

La foule

2009-12-14T19:18:00.002+01:00

¿Que qué tal mi día? Casi no he dormido, del dolor en la espalda, y de pensar en ti, en mi casa. Tranquilizantes adentro! Luego por la mañana con los ojos como platos, sin poder levantarme, no me quedan casi fuerzas para afrontar otro dia aqui, solo quiero ir a la nieve contigo, y grabarte un video, y quitarte los copos de tu pelo, de tu melena, esa que tanto me gustaba, que tan bien olia...

Luego he tenido que salir de la cama, por obligación, tarde de nuevo, sin ganas de nada, sin comer desde hace veinticuatro horas y sin hambre, corriendo y llegando tarde a todos lados, oyendo sin escuchar, como si todas las voces resonaran en mi cabeza, como un eco, pero no puediese entender nada de lo que me decian, y la sonrisa no aparece, y los pensamientos feos no cesan...

De vuelta a mi nueva casa, no hay nadie, solo el eco de las gotas caer en mas agua, y es cuando me pregunto con los ojos empapados, ¿que hago yo aqui?. Mas sola que la una, cuando lo que realmente quiero es tu sonrisa, tu voz, tu olor, tua manos...

Y en cuatro dias estoy alli, no se siquiera si te veré, me encantaria abrazarte y decirte que todo fue una pesadilla, que todo volviera a ser como antes del final y no se si te veré...

Cuando resucite prometo cuidarte, cosita...

Los buenos tiempo, los desperfectos..

2009-12-13T19:13:00.002+01:00

Me despierto todas las mañanas con esa puta confusión. Abro un ojo y tengo que pensar primero donde estoy: dos camas, yo sola, estoy lejos aún. Luego me pongo a pensar si realmente habrá pasado, si ya no te tengo: no, te perdí, no fue una pesadilla. Luego me levanto poco a poco, mientras voy asimiliando, miro a mi alrededor, desorden, botellas vacias, ceniza, gente rara.. estoy en mi nueva casa, en mi nueva vida.

No me puedo dejar de compararlo todo. Esta es vida que yo queria para mi, soy lo que quiero ser, hago lo que quiero y nunca me aburro. Mi vida aqui ya es como en las pelis, con enredos y aventuras y todo muy rapido y muy surrealista... esto es lo que me esperaba de la vida y ahora que lo tengo, me faltas tú...

No se si será mi estupido inconformismo, que nunca me deja disfrutar lo suficiente, o que la herida es tan grande que no me deja pensar, no me deja reir, sonreir, dejarme llevar.

No se si tomé la decision correcta y me asusta pensar que me equivoqué y que ese error me costará perderte para siempre, sin vuelta atras. Me asusta pensar ahora tanto en tí y que Fra me diga siempre que tengo los ojos húmedos cuando hablo de tu personita, y recordar todo el dia las pequeñas cosas cotidianas que hacia a tu lado y ahora no. Me asusta escuchar mis canciones y que todas hablen de ti, ponerme a llorar disimuladamente en el autobus, me asusta.

Me asusta quedarme a solas con mis pensamientos por que todos hablan del pasado, de cuando era feliz, están tan confusos como yo y solo me traen tristeza y miedo, eso me asusta.

Por eso la confusión de por las mañanas, lo que más me asusta es despertar y que no estés.

Lisboa

2009-12-12T17:16:00.003+01:00

Uff, no se como empezar despues de tanto tiempo sin poner en orden mis pensamientos/sentimientos, antes utilizaba el escribir como forma de entenderme y desahogarme, ahora no hay quien me entienda, sin más.

Y creo que este es el mejor espacio, donde puedo decirte todo lo que me pasa por dentro sin que lo tengas que saber, sin que me escuches, sin que te duela; asi las dos estaremos más tranquilas y nos será más facil sonreir.

Aqui, en Lisboa, te echo de menos, cada día un poco más. Llueve mucho, pero no nieva, la nieve me recuerda a ti. Es una ciudad grande y con mucho movimiento, no como la nuestra, tan tranquila y pequeñita, que no habia espacio para salir corriendo y esconderse. Se escuchan mil idiomas al cabo del día, no como en nuestra casa, que solo se utilizaba el manchego castizo...

No hay muchas cosas que me recuerden a mi casa, mi sitio, donde fui tan feliz, pero aun asi, siempre lo tengo presente y me acojona que cuando vuelva no esté, que todo haya cambiado, que yo haya cambiado...

Hoy estoy tranquila, soñé hace poco que te tenia a mi lado de la cama de nuevo y volvía a ser feliz, y se que contigo soy feliz, y se que tu conmigo tanbiem lo eras. Y si de verdad estamos hechas para estar juntas siempre, lo estaremos, por muchos tumbos que de la vida, y si no... la herida se cerrará y encontrarás a otra más alta y menos mema e insegura que yo y serás feliz de nuevo.

Pero yo ahora no puedo hacer nada, no puedo ir a tu lado corriendo, es demasiado pronto, no puedo llamarte, es demasiado doloroso, solo puedo esperar a que pase un poco el dolor y tu quieras saber algo de mi, y espero ese dia, todos los dias lo espero, tu eras la que mandas ahora, lo prometo.

Estoy aqui.

¿Que por qué te quiero?

2009-12-11T17:08:00.003+01:00

Por que te ries con todas mis frases, tontunas y paridas.

Por que me escuchas y no me juzgas, y no me das consejos tontos y no intentas cambiarme.

Por que a tu lado puedo gritar, bailar, reir, jugar, ser yo.

Por que te cuido cuando lo necesitas y me cuidas cuando lo necesito yo.

Por que muchas veces vemos la vida con los mismos ojos, con el mismo cristal.

Por que contigo nunca me siento sola, no incomoda, ni estraña.

Por que eres rubia y te haces cosas raras en el pelo cuando vas borracha.

Por que te sorprendes como los niños cuando ves algo que te gusta.

Por que quieres conocer mil sitios y mil cosas nuevas a mi lado.

Por que, aunque a veces me enerve, me gusta tu desastre.

Por que contigo no hay tensión.

Por que me regalas chocolate.

Por que sonries cuando aparezco.

Por que si.

A veces pasa que no pasa nada...

2008-08-15T04:06:00.002+02:00

Que triste, que pena, que mal... Aqi esperando una señasl, algo que me haga revivir, que me haga sonreir cada mañana, que me llene de vida, que me haga olvidar lo puerca que es la vida...

Y cada dia es igual que el anterior, cada dia menos esperanzas, menos ganas de comerme el mundo, de salir a buscarte, por que no estas, te escondes, sigo sola, sin ti... Y me muero, mi vida se va apagando, cada vez que no me sorprendo ni me ilusiono mi sonrisa se hece mas pequeña y mis ojos mas grises, mas tristes...

¿Por que voy a creer yo en el amor? Si es lo que mas necesito en esta vida y de lo que menos tengo, si pasan los dios frios, triste, pedo y no aparece nada que me ilusione, que me hace estremecerme... Y las canciones se ponene de mi contra y cantan historias increbles de amores intensos, pasionales, momentos unicos y sentimientos indescriptibles, y yo sigo aqui, mas sola que la una, mas triste que el copon...

Nada espero ya, nada quiero, ¡que le den a este mundo soso, aburrido y cabron! Ya no quiero una historia de pelicula con final feliz, esos son cuentos, ahora se que nada de eso está en la vida real y que moriré sola, sin nadie que se acuerde de que alguna vez viví... Sin nadie que me abrace por las noches, que me sonria por las mañanas y que se ria de mis tonterias, no existe nadie asi, nadie que esté dispuesto a darme tres minutos de felicidad...

Buaj!

Dejarse llevar suena demasiado bien...

2008-05-12T13:15:00.002+02:00

¿Hoy que dia es? 12... Mmm. Cómo pasa el tiempo...

No me depecioné, no lloré, ya estaba un poco harta, ya casi no me quedan lagrimas. Tantas veces te has echado atrás y has decidido que prefieres no moverte, no salir de tu refugio que por una vez más no me dolió, no creí morirme, no pensé que sería el fin...

Ya no lloro, eso pasó, supongo que vi la inutilidad de encerrarme a derrochar lagrimas que nadie va a ver, que a nadie va a afectar, no conseguí nada, como nada consigo ahora, aqui en el banquillo que me enseñaste a construir, bien sentadita y callada no vaya a ser que alguien se de cuenta de que existo, no vaya a ser que te sustituya por otra más buena, más guapa y más divertida, no vaya a ser que pueda ser feliz sin ti...

Resignada, será un paso de esos que hay que seguir cuando ves que tu vida no va como tu esperabas, cuando esperas amor a raudales, emociones fortisimas, sensacines indescriptibles y una historia de pelicula y solo consigues dias unos iguales que los otros y nada que encontrar por que no hay nada y estas cansada de buscar en bares de mala muerte las atenciones y mimos que tanto necesitabas...

Resignada y algo esceptica, bueno, por lo menos ya no lloro...

En las sombras...

2008-04-13T03:42:00.002+02:00

Las lagrimas no tienen horarios, ¿a que venis, putas? Otra vez con la repiracion entrecortada, la angustia em el pecho y los mofletes empapados de lagrimas, otra vez la incertidumnre de no saber por que este dolor, esta oscuridad y esta mania nueva de no parar de llorar, esta estupida insensibilidad.

Me deuele la ausencia de besos, de palabras bonitas, de atenciones, de saber que soy especial aunque solo sea para una persona; me duele no reconocer, no encontrar la alegria de los buenos dias, de las bonitas estaciones, no reconocer el cariño de la gente que quiero o que crei que me queria... me duele estar tan sola y siempre con tanta gente, no saber quien soy dentro de mi piel..

Y, alomejor, si un dia desaparezco, si decido no existir ni si quiera tú te darás cuenta, no me echarás de menos ni te entararás de mi ausencia por que no soy nada, no soy nadie...

Sola, triste, nada, sola, hipersensible, nadie, nada, nada, sola, triste, simple, nada, nadie...

Solo necesito un respiro, dejar de llorar, salir del agujero con un poquito de ayuda que nadie está dispuesto a ofrecerme, yo soy tan autosuficiente... MENTIRA! Mierda, putas lagrimas, puto dolor en el pecho, puta respiracion cortada, casi sin respiracion...

Solo quiero salir de aqui, sentir que puedo volver a ser feliz... mañana.

Estoy condenada a vivir

2008-04-09T14:56:00.002+02:00

Lleva todo el dia lloviendo y yo lleo unos dias sin poder dejar de llorar, sola, en mi habitacion, claro, la fachada es otra cosa...

No se si será el sindrome pre-mestrual que no puedo con el peso de otro dia vacio de ilusion, de sonrisas de verdad, de nubes de esas en las que te subes y vuelas y ves todo tan pequeño e insignificante que te da igual que se destruyese el mundo, por que tu eres feliz.

Y es que siento que cuando rompí contigo, rompí tambien con mi ilusión, con la inocencia esa que te hace sentir como una niña, con mis dias soleados y felices, con la sonrisa de por las mañanas... Rompí y decidí convertirme en la persona mas estupida en la que me podia convertir, decidí comerme el mundo y se me atragantó y todo ha sido un drama tras otro, una derrota, dos, tres... y mi corazón un tetra-brick con un caparazón de aluminioen el que ya no entra el sol.

Y ya estoy cansada, exausta, agotada, desesperada, fria, muerta...

No quiero seguir así, no quiero y no lo se sentir,por que me despierto y vuelvo a ser esa estupida persona hermética, fría y esceptica que nunca debí decidir ser y la sonrisa no aparece y me frustro al pensarlo.

A si que, donde quiera que estés, sálvame...

Solo pretendo ser pluscoamperfecta

2008-03-03T14:57:00.003+01:00

Intoxicadas de helio, sin mucho que contar.

Intento atrapar con mis dedos el tiempo que se me escapa no hacieno nada, no diciendo nada o muchas cosas sin ningun senido que salen de mi estupida cabezota que se ha olvidado de pensar.

Siempre que intento volver llego a ninguna parte y no se de donde he venido, sin rumbo, nose donde ir ahora, no se cual es mi hogar, da igual, que mas da, estupida cabezota..

Condenada a vivir hermetica, fria, esceptica... con mil sonrisas que dar de esas que no dicen nada, con piel y manos, que sirven para acariciar y sin saber muy bien que hacer con todo eso, nada que decir, nada que hacer, encontrar, encontrar, encontrar-te.

Voy a volar.

No te centras!

2008-02-04T19:40:00.000+01:00

Es cierto, llevo unos dias, ya semanas perdida, desganada, desilusionada, parece como si todo lo que quisiera no lo tengo y todo lo que tengo, o esta lejos, o no lo quiero, no me llena, no me alegra por las mañanas...

Aqui me encuentro, lagimeando como una niña pequeña, quejandome de vicio, sin ganas de sonreir, ni de salir, ni de ir a las clases que cada dia veo mas inutiles y aburridas y no se si es por que me he empeñado en verlas asi, por mis ganas de conocer algo mejor, o por que realmente no son lo que quiero...

No puedo dejar de pensar y eso me agobia, no puedo dejar de imaginarme mi vida como realmente quiero vivirla y compararla con lo que tengo y eso me frustra, no se si es que soy una inconstante, una inconformista como algunos dicen, si mis espectativas de vivir a lo grande hacen que no vea lo bueno que tengo, no se nada, no podria estar mas perdida..

Y mientras mi cabeza no para de dar vueltas, mi cuerpo sigue aqui y cada dia tengo menos ilusion por esto, cada dia me cuesta mas hacer todo, querer hacerlo y afrontar el dia a dia, desganada, desilusionada, perdida...

Quizas mañana se me pase todo y vuelva a respirar en paz, vuelva a sonreir y encontrar mi sitito en este mundo que a veces da la espalda..

Y despues de tantos tiocos topicos tan necesarios para mi en este momento, y sin posiblidad de una buena conversacion de estas que desahogan, voy a cambiar el tono de mi discurso desesperado, me alegra que hayas vuelto asi, me alegra que me hagas sonreir y me invites a comer a los chinos, volveré prontito...

En fin...

Algo...

2008-01-08T13:41:00.000+01:00

Recuerdo cada escena
Como si fuera de ayer
En este sillón
Atada sin tener
Donde ir, ningún lugar...
Se me hace eterno.

Recuerdo cada día
Todos han quedado bien
En mi composición
Atada sin tener
Donde ir, ningún lugar...
Se me hace eterno.

De nuevo veo capítulos
con fragmentos que grabé
Los tengo en mi mente
Cuando estas en ellos
Y vuelvo a ser yo mismo
Son lo único que hay
Son lo que ahora tengo...
Por lo menos algo...

La historia terminó
Y nadie la vuelve a contar
Se muere donde está.
Lo he visto tantas veces
No quiero que pase más...
No esta pasando...

De nuevo veo capítulos
con fragmentos que grabé
Los tengo en mi mente
Cuando estas en ellos
Y vuelvo a ser yo mismo
Son lo único que hay
Son lo que ahora tengo...
Por lo menos algo...

De nuevo veo capítulos
con fragmentos que grabé
Los tengo en mi mente
Cuando estas en ellos
Y vuelvo a ser yo mismo
Son lo único que hay
Son lo que ahora tengo...
Por lo menos algo
Por lo menos algo
Por lo menos algo

Solo quería mirarte por ultima vez
Solo quería tocarte por ultima vez

Otro año más...

2008-01-02T18:14:00.000+01:00

( )

2007-12-05T00:15:00.000+01:00

Me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro, me aburro...

Como no pase nada medianamente interesante en mi vida en breves creo que me voy a morir del aburrimiento, yo no estoy hecha para esperar que pase, debe pasar ya o tomaré medidas...

Lo más triste es que se que hasta que no deje de quejarme cual niña malcriada y consentida no me va a pasar nada, entonces me quejaré más y esta locura se convertirá en un circulo vicioso del que nunca saldré.

ME ABURROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Mientras el resto de la gente tiene cosas interesantes que contar yo pienso en que tengo que cortarme las uñas y que no hice el trabajo, que limpié la cocina y me quedó muy bien, vaya coñazo de tia en la que me estoy convirtiendo...

¿Como va a acabar todo mal si nunca empieza nada?

Y encima empieza una fiesta al lado de mi cabeza y no estoy invitada, vaya rollo, que coñazo, que mierda, que aburrimiento...

(Por lo demas todo bien)

DETESTO SER LA QUE VA DETRÁS

2007-12-01T16:44:00.000+01:00

Ya basta de tomarme el pelo ¿no?, ya está bien de ser un poco tonta, reacciona, pringada, que te quedas fuera de juego por emocionarte, por querer siempre más, por esperar siempre lo mejor, que todo sea como una pelicula, por idiota se te estan acabando las fuerzas, te estas quedando sin paciencia, yo...

Esto es lo que me he dicho hoy despues de hartarme a llorar y ya lo estoy incumpliendo, no se hacerme caso, no escucho a mi cerebro cuando es el que suele tener razon, como decia una cancion, tengo un problema con mi emociones, cuando llegan toman todas las decisiones, y ya me estoy empezando a cansar de no llevar las riendas de mi vida, de dejarme llevar.

Ya basta de arrastrarme por un simple gesto de complicidad que en fondo es nada, ya basta de esperar algo de ti, de los demas, si quiero algo lo cogeré y ya esá, o mejor, no voy a coger nada, si total, no me dejan....

Que trauma, que dia mas bonito hace y yo aqui encerrada en la sala mas fria de este lugar solo escuchando el teclear de los ordenadores, maquinas infernales, que bonita esta ciudad, si tu me quisieras dar la mano me la recorreria entera asi; que bonito el invierno, tan frio y desalmado, si quisieras, no me congelaria cada noche y cada mañana; que bonito todo y yo aqui con mi delirio emocional.

Creo que hoy no me voy a tirar por la ventana, seria demasido tragicomedia y me quiero un poquinino aun, no se por que. Quizas otro dia, el martes, o el miercoles...

En mi nave tengo sitio, vamonos...

2007-11-21T19:14:00.000+01:00

Vamonos... Vamos a ninguna parte, vamos a comernos el mundo, vamos a saltar de el, o a el, o donde sea, vamos ha hacer algo, no podemos quedarnos parados, vamos a parar, me agobio sin parar, me gusta no parar.

Estados de animo contradictorios, muchas dudas y confusiones es lo que ahora toca, mucha ilusion, o no mucha, pero es igual, es ilusion, una esperanza y mucho tacto. Cambios de humor, pillame del lado bueno si me quieres pillar, una locura pasajera que vuelve a empezar.

Una payasa con cara de idiota, a vecs me siento asi, pero cuando das señales de que estas ahi se me pasa, o me entra mas locura y ya es imparable, quiero enamorarme...

ESTOY SOLA, TAN TAN SOLA...

2007-10-23T18:32:00.000+02:00

Hace hoy un mes que ando dando tumbos por una ciudad desconocida, triste y gris. No estoy mal, no me quejo, mi vida aqui es interesante, tengo amigos, gente a la que me alegro de haber conocido, haber compartido afinidades, confesiones, risas y borracheras, gente buena, no tan buena, gente que desencanta, gente que sorprende. Pero a veces, y mas hoy que el dia esta mas triste que nunca, me siento solo. Echo de menos echar de menos a alguien, echo de menos tener una mano que me cuide, que me mime, que me ate, echo de menos la lujuria, la pasion, la complicidad y es que parece que todo el mundo aqui tiene a su pequeña personita menos yo, parece que a nadie le llama la atencion una personita, pequeña pero con energia, un poco cobarde (o mucho), pero entrañable...

Y hoy el dia es gris, no ha salido el sol, llueve, hace frio, mi sonrisa no sale y no encuentro ese pelo rizado rubio. Hoy me duele la garganta, tengo un examen mañana, tengo sueño y ganas de que pase algo y pase ya esta pasividad que me esta matando, me estoy hundiendo...

Y fantaseo y escribo y doy mil vueltas buscando algo que me pueda llenar y robo besos pero pocos, y pido a gritos auxilio y nadie lo escucha por que todo el mundo esta demasido pendiente de su mundo...

Ahora me pondre mi mantita de abuela para dar mas pena, si cabe y me pasare el dia esperando esa llamada que me pueda salvar temporalmente...

NOSTALGIA

2007-06-04T11:36:00.000+02:00

Siempre que entra en mi memoria arranca un trozo de aquella historia llega de golpe, sale corriendo y mi alma deja medio muriendo. Y yo no me acostumbro a mirar desde otro lugar. Siento nostalgia de quellos dias que abrazabas mi melodia y albergabas mi corazon y eras motivo de toda cancion. Y ahora cualquier matiz de sencilla cotidianidad, consique evocar tu sonrisa y tu mirar, y desborda mi mente y condena mi suerte a no volver... a tenerte. Camino abajo se ve la senda que ayer perdimos sin darnos cuenta, cierro los ojos, tiendo las manos, y solo acaricio un recuerdo vago. De ti llenando mis horas, de mi rescatandote entre olas. SIento nostalgia de aquellos dias en que fundamentabas mi alegria, y yo albergaba tu corazon y tu amabas mi condicion... De ser soplo desgarrado que anida en tu balcon te acaricia levemente y con furia te hace el amor, sobre tu espalda desnuda derrama su rendicion y de tu boca... hace su prision. Siempre que entra en mi memoria arranca un trozo de aquella historia llega de golpe, sale corriendo y mi alma deja medio muriendo. Y yo no me acostumbro a mirar desde otro lugar.

¿Yo?

2007-04-26T01:13:00.000+02:00

Canto, rio, como, beso, muero, caigo, a veces resucito, a veces sigo muriendo...
Trabajo, estudio, hago de mi vida un sueño, dudo, miento, sigo, paro, sigo, ¿amo?, hablo, hablo, hablo...

Mis nervios se quiebran, mis musculos se paralizan, mi mente se colapsa, mi sonrisa se difumina y aunque quiero no puedo. Fracaso y triunfo, pero el amargo es mas fuerte que el dulce y siempre gana. Quiero morir y no puedo puedo, quiero parar y no me dejan, quiero ganar y es imposible...

Y dando vuelcos voy caminando, de esquina en esquina, sin un rumbo aparente, improvisando por el camino, no hay un mañana, no hay un despues...

Echo de menos y de mas, pero esta vez no a la misma persona y la marca que me dejaste no se borra, no se quita, ni si quiera se disimula y cuando quiero querer me convierto en una persona fria, en esa persona en la que me converti hace ya unos meses y no quiero ser...

Seras hija puta, me dice la Luna, traidora, embustera, hipocrita de mierda... Y me miro y no me reconozco y solo espero que algun dia pase la tormenta y todos estemos vivos, sanos y salvos, felices contentos de la mano...

Y ahora creo que te quiero mas que hace poco, menos que hace mucho y no quiero saber que no soy la primera, que no me echas de menos, no quiero saberlo, no me lo digas, no me lo cuentes, mienteme si hace falta...

Y mientras, sonrisa de joker acechante, y yo agusto pero desilusionada, pasota, harta, fria, insensible, amarga...

No quiero despertar esta noche, no quiero que llegue mañana...

El amor es eterno mientras dura...

2007-03-18T22:25:00.000+01:00

Pues nada aqui me encuentro, frente a este cacharro con el que paso tantos momentos llamado ordenador, intentando saber poque me siento tan melancolica hoy, dia familiar, sin sorpresas; tal vez sea eso, hace mucho que nadie me sorprende, hace mucho que no me emociono...

Ya no me divierto, pienso algunos dias, como en aquella cancion, ahora nos hacemos viejos, siendo jovenes, algunos emparejados disfrutando (o no) del amor, otros algo perdidos, otros ajetreados y yo en todo el medio, mirando como pasa el señor tiempo,¡reacciona, maldita sea! Otra vez te has quedado para y no tienes escapatoria...

Ya no soy inocente, cada dia mas mala y mas blanda, mas mema y mas dura, ya no soy la chica que se paso temblando un fin de semana en un pueblo extremeño, ya no pienso llorar por la gente que no se lo merese aunque me duele haber querido...

Y pasa el tiempo, a veces muy rapido, a veces se detiene, a veces tarda demasiado y dejo pasar una oportunidad ideal, y quiero que pase pero no, quiero que vaya hacia atras y quiero que vuele hacia delante y creia que sabia lo que queria pero no, mentira, ahora menos que nunca...

Y tres meses y ya soy mayor, y no quiero serlo aunque lo deseo, quiero ser la niña de 15 años que se ilusionaba y amaba y no sabia, y no queria saber que era la realidad, y putos años que siempre vienen sin que quieras, sin que te des cuenta...

Y quiero escapar, huir, conocer, empezar, acabar, y aqui sigo parada, en medio de toda esta gente, de todo este ruido, bloqueada, anonadada, inmune, colapsada...

La noche debilita los corazones...

2007-03-14T12:45:00.000+01:00

Pues nada, aqui me hayo de nuevo gracias a la peticion de la gran sabia gor.

Yo siempre digo que cuando no escribo es por que no lo necesito, para mi escribir es una necesidad, si, escribiendo consigo sacar todos mis demonios y estructurar un poco mi cabeza y por eso solo escribo por rachas.

Ahora como habeis podido comprobar tengo una racha de estabilidad emocional, la verdad es que algo aburrida, ya ves, a veces un poco de masoquismo no viene mal, a veces siento que me hago vieja y luego digo, ¡anda! ¡que va!, es solo la tranquilidad que me invade...

Y es que se han ido muchos de los demonios que tenia por dentro, ahora hay cosas que ya no temo, que ya no me importan, ya no me hierve la sangre, ya no se me hincha la vena, ya no ando perdida en un mar de dudas porque ya tengo mas o menos las cosas claras y las que no, ya lo estaran...

Ahora poca gente me hace daño, aprendi a confiar solo de los de siempre, ahora me siento protegida y querida, y es agradable, hace mil dias que no lloro, porque ya no lo necesito (esto hace que se acumulen las lagrimas y por cosas tontas me entren ganas de llorar, como por ejemplo con un libro)...

Y poco mas que contaros, la tranquilidad me invade, algo no muy propio de mi, pero esta bien... ¿mejor gor?

¡Viva la cerveza!

2007-02-02T01:06:00.000+01:00

Hoy no estoy mal, hoy se que quiero vivir, soñar, reir, bailar... Bastan unos cuantos amigos de verdad y una ilusion para que todos los males del pasado sean menos males, basta pensar en positivo, que al final lo que nos queda es lo que fuimos, lo que somos y lo que hicimos, y tu y yo sabemos que hicimos bien, que tenemos la conciencia tranquila.

Ya no me acuerdo ni si quiera del dolor, todo eso paso, ya ni la melancolia puede conmigo, pues ya soy mas grande que ella, hoy hare de mi vida una pelicula con final feliz.

Ya vale, que somos casi adultos, comportemonos como tal, ya no mas puñaladas, que somos buenas personas y no queremos mas que amor, nuestra gente debajito del sol, como dice cierta cancion y pa'lante y con sonrisas y calma y buenas caras.

Al final a los que necesitamos son a los de siempre, a los incondicionales que llenan nuestras vidas de amor, de risas, de buenas conversaciones, buenos consejos, apoyos y sonrisas.

Nos iremos a Cadiz, nos lo pasaremos de puta madre, nos querremos como siempre y aqui no ha pasao na.

Y ahora se que quiero vivir cada segundo como si fuera el ultimo, quiero sentir que estoy viva, que el amor esta a la vuelta de la esquina, que mi oportunidad esta a punto de llegar, que soy afortunada por tener lo que tengo, por ser como soy, por hacer la que hago. Que no puedo dejar de sonreir, que encontre parte de la chispa perdida, que no quiero volver a llorar, que sere feliz dentro de mi misma. Que ya nada me tumba, que el tiempo pone a cada uno en su lugar, que asi todo es perfecto, que este instante es unico, que mi alegria no me la quita nadie.

Y asi y solo asi, señores y señoras, conseguire ser feliz... buenas noches queridos espectadores.

Frio, puto frio...

2007-01-27T03:17:00.000+01:00

Ahora que me duele tano salir a la calle de mi ciudad, la que tanto amaba...

Ahora que no puedo dormir, pues me asaltan las dudas y me encuentro sola y perdida, y necesito un resquicio de cariño y no lo encuentro...

Ahora que Madrid me duele tanto, me recuerda a cuando era feliz, cuando nada me vencia, cuando eramos parte de un mismo ser y nos reimos de las mismas cosas, y lloramos con las mismas cosas, y nos pasabamos ahoras en la cama haciendo nada, y paseabamos por esa ciudad inmensa que se nos quedaba pequeña...

Ahora que me invaden los recuerdos, que todo es calculado milimetricamente, que nada es inocente... Ahora estoy triste y es el peor sentimiento, ahora quiero llevar las riendas de mi vida pero no se dejan y me siento impotente...

Ahora te echo de menos cuando no estas y de mas cuando apareces... Ahora ando perdida y no se ni quien soy...

Ahora que el whisky con red bull aflora en mis venas es hora de echar la vista atras y repasar mis errores, y recordar mis triunfos... Ahora te necesito tanto, ahora no puedo dormir sin ese abrazo impotante, ahora me desvelo siempre con la misma angustia, ahora no estoy bien, solo busco unos besos...

Ahora me ataca tu risa, el cine de Mendez Alavaro, el paseo de extramadura, la linea seis, el continetal, el edredon de plumas blanco, mafalda, los domingos en la cama, los viernes con sonrisas, el helado de menta y chocolate...

Buenas noches publico, ahora intentare dormir, sola, tan sola, completamente sola...

Desencanto

2007-01-17T13:33:00.000+01:00

No te fies, cuando veas que todo va bien, desconfia, no te eleves tanto, tu siempre con la cabeza bien alta. Este post va dirigido a mi pequeña amapola silvestre, a la personaza que ha pasado sus ultimos ocho años a mi ladito, con nuestros mas, con nuestros menos, con llantos, risas, cobreos abrazos y muuuucho amor. Esa persona que busca mi consejo, que se apoya en mi y yo encantada. Y que cuando todo le va bien siempre se rompe, no se por que, Pel, tienes esa buena suerte, como cuando te roban, es tu sino.Pero se que un dia sera tu dia y tu suerte cambiara, solo tienes que esperar y mientras ser feliz, ya te lo he dicho muchas veces, a ti y a mi no nos tumba nadie ni nada, con la cabeza bien alta con la sonrisa bien marcada, riendonos de todo y de todos, mirando pa' lante y sin preocuparse...

Ya te lo he dicho muchas veces, cuidado con la vena, con esos prontos, cuidado con esa gente que va de buena, que va de mala, que va de tonta. Desconfia, no de tus amigos, nosotros te queremos de verdad, eso lo sabes, desconfia por que yo tambien he confiado y me han ultrajado, me han herido, me han decepcionado... y a ti mas, y yo lo oculto pero se que tu lo pasas mal y me cago en esas personas que hacen que tu lo pases mal.

Te defendere con uñas y dientes, pondre la mano en el fuego por ti, me dejare le piel, le voz, la carne solo para que siempre andes con la cabeza bien alta y una sonrisa bien grande pintada en la cara. Te dare mil abrazos, mil consejos, mil besos, mil sonrisas para que nunca apaguen tu luz, para que no se destruya tu esencia.

Tu lo sabes pequeña, lo tienes todo y si no te han querido, ya vendra otra/o que te quiera. Sabes que me tienes a tus pies, mi señora, sabes que te adoro, mil besos, mi flor de loto.

Sola

2007-01-07T23:40:00.000+01:00

Sola... es una palabra que repito en mi mente constantemente... Tan sola...
Los dias se repiten y no encuentro la ilusion, las canciones hablan de dos y yo ya no las entiendo, las entendi en su momento pero no recuerdo esa sensacion de sentirte identificada con ellas... Todo parece en mi contra, peliculas, libros, poemas... Ya no quiero conocer mas historias, solo quiero la mia propia.. Es como una obsesion, lo tuve todo y lo perdi por buscar libertad, por creer que asi era mejor y no se si me equivoque, no entiendo nada... no quiero lo que tengo pero tampoco quiero lo que perdi... Quiero algo nuevo que me haga sonreir, que me devuelva la ilusion, algo nunca conocido, otros labios, otros ojos, otro tacto...

Otro lugar, otro escenario, ¡Levanten el telon que ya estoy preparada!
Otro guion, otros personajes, otros llantos, otras risas, mas sorpresas...

Y mientras sueño y no vivo, solo escucho, ando y veo...

Quizas mañana llegue mi momento...

2006

2007-01-01T18:40:00.000+01:00

Otra vez, como cada año, la fiesta, las uvas, la risa, el baile, los primeros del año, la borrachera... Y el recuerdo del año que se va. Siempre he pensado que es un dia como cualquier otro, pero anoche me puse a pensar en el 2006, el año en que nos volvimos todos locos, donde perdimos la razon, la cordura, donde empezamos a desvariar y la que no se perdia en Madrid por la M-30 se pasaba una semana borracha...

Y el amor fue el mas afectado ¿que nos paso a todos? nos perdimos en ese laberinto y ahora no podemos escapar. El amor sufrio, se cago en nosotros por destrozarle, le dimos la espalda cuando creiamos que nunca se la podriamos dar.

Septiembre nos sento mal, ya desde agosto empezamos a notar que algo no iba bien pero nunca pudimos imaginar que el otoño iba a darse tanto de si.

Y aqui me encuentro, en el 2007 ya intentando recobrar esa cordura que se me escapo el año pasado, intentando poner todo en su sitio para no desquiciarme, se que encontrare mi sitio...

Resacosa y con diez kilos de mas, voy a ordenar los destrozos de anoche señores... feliz año.

Me gusta marihuana, me gustas tu

2006-12-19T23:19:00.000+01:00

Yo soy yo y ultimamente no se quien soy, voy a probar a encontrarme, voy a recordar que soy para ver que puedo hacer... Empecemos..

Lo que teno mas claro es que odio las pasas y las pelicuas de accion americanas... menos kill bill. Me gusta nadar porque en el agua pudes hacer mas movimientos que en la tierra, me gusta la primavera, porque todo cambia a mejor, ya sabeis, los pajaritos, las flores, el sol, el verde... Me gusta reirme de cosas absurdas con pel, porque nadie sabe de que nos estamos riendo y nos miran con caras raras y eso nos hace mas gracia y nos reimos mas... Me gustan las mañana, todo parece mas nuevo. No me gusta que me griten ni que se rian de mi. No me gustan ni el otoño ni el invierno, son tristes. No me gusta el viento ni la lluvia, solo cuando estoy en casa y me rio de la gente que esta en la calle soportandolos...

Me gusta que me mimen, pero no que me agobien. Me gusta que me hagan caso, pero no ser el centro de atencion. Me gusta la escuela y la gente que hay alli, me gusta mancharme mucho las manos cuando estoy en algun taller y hacer mucho ruido en forja. Me gusta la gente que me quiere, ya sabeis quein sois...

Odio los centros comerciales y a las viejas de Toledo, menos a mis tias. Odio la navidad y todo lo que ella conlleva, villancicos, lucecitas, consumismo, hipocresia, falsa felicidad... Me encanta viajar y conocer toda clase de gente, sitios, culturas... Me gusta llenar la casa de gente y sentirme arropada, hablar cienmil horas con una sola persona, ver que alguien que se acuerda de mi me ha escrito un mensaje... no me gusta poner titulos por que nunca se me ocurre nada ingenioso...

Y podria estar asi muucho rato, pero tengo sueño y no me apetece, me gusta ir a mi bola sin contar con nada ni con nadie... Buenas noches publico..

Sangrando y sin pecas

2006-12-16T03:24:00.000+01:00

A las tres de la mañana llego a casa, sangrando, con un hilillo de sangre... perdida, confusa, herida, frustrada... Llego con esa desazon que invade a los perdedores, a los que nunca tuvieron nada, a los que tuvieron y perdieron...

Mañana sera otro dia, me reencontrare con parte de mi pasado y me da miedo, me apetece, se que necesito ese abrazo importante que no encuetro en esta ciudad imperial, se que tus palabras dañaran al igual que curaran...

Ya nada es como antes, sola, sola, sola, sola... Frustrada por el hecho de ser una catastrofe de persona que no sabe ni quien es, una montaña rusa llena de desilusiones, una herida que no acaba de cicatrizar, una espina que se clava cada vez mas hondo, cada vez mas dentro, cada vez mas dificil...

Mañana sera otro dia y mientras duerma... Mientras duerma no sere consciente de mi propia estupidez y el mundo parecera un sitio mejor donde anidar, donde dejarse llevar...

Sin parar de sangrar, con ese sabor en la boca... me dormire, dejare de ser...

AAAAAAAAA

2006-12-11T12:40:00.000+01:00

¡¡¡Perdidaaaaaa!!! Quiero gritar, salir corriendo, escapar, volver a encontrarme conmigo misma y poder asi quererme. Rezo para que sea esta mi ultima noche y mañana habre muerto sin dolor, los pensamientos mas tristes campan a su aire por mi mente, por todo mi cuerpo.

¿Donde esta la estabilidad que un dia tuve?¿donde estan todos mis sueños, mis ilusiones? La alegria de vivir, la alegria por tus besos, la calma, la paz... Ya no hay tregua, todos los dias me encuentro tensa, nerviosa, triste, sola...

Euforia, risas, amor, extasis de ideas, pensamientos, sensaciones.... y pasan dos segundos y plaff, me cai, me perdi, he vuelto a ser una catastrofe humana , un despojo que puedes pisotear, escupir, humillar...

Me busco, me echo a correr, freno en seco, pienso, me desespero, dejo de pensar, me monto mi propio mundo, mi pelicula, pierdo el control y me dejo llevar como un papel que el viento mueve a su antojo, soy un papel, nada mas que un trozo de papel amarillento y arrugado...

Me dejo llevar y a veces aparezco en sitios extraños, oscuros, tristes, hirientes, sitios que estan dentro de mi cabeza y no se quien los ha construido, sitios de los que huyo si mis pies me quieren hacer caso...

A veces me pierdo, hoy no se quien soy, no se que quiero, necesito que me quieran, como tu, como todo el mundo...

Y me echo a llorar, mis lagrimas, las noto, estan calientes aun, limpian mi mejilla y cuando deciden parar me traen calma, me echo a llorar como una niña, como cuando tenia proteccion y este mundo no me hacia tanto daño...

Y ahora quiero volar, escapar, encontrarme...

Chorradas

2006-12-04T23:27:00.000+01:00

Al fin siento la mejilla empapada, los ojos rojos, la angustia en el pecho... Despues de tantos dias, incluso meses he roto a llorar. No se exactamente por que, por lo perdido, por lo que sigo teniendo incluso sin merecerlo, por lo que aun no esta, por lo que esta pero a medias... Por sentirme tan pequeña que creo que cabria en un bolsillo, por sentir una pequeña rafaga de calor, disimulado con el frio invierno...

Mis lagrimas sanean mi alma, creo que esta noche dormire bien, todo se pega gor... Me malcriastes y lo sabes, me quisiste tanto que ahora no encuentro amor por ninguna parte, me quisiste demasido, me sigues queriendo demasiado y ahora no se como actuar.

Que envida me da, el desierto... la soledad, el silencio, yo sola conmigo misma, mis pensamientos...

Al borde de una crisis de nervios, mañana explotare, solo tu haces sentirme grande, importante y tambien lo sabes... me conoces tan bien... me quieres demasido, me has mal acostumbrado... y lo sabes, y dices que me esperas en el desierto y ahora no se donde ir, si al norte o al sur...

Basta de decir chorradas y de dejar mostrar mis sentimientos por hoy, ya no hay lagrimas, ya se ha pasado ¿ya? Vaya mierda, me he quedado con ganas de mas, suele pasar...

Luego me tachan de cobarde ¡Callate ya, Ana!

mmm... creo que da igual...

2006-12-03T23:20:00.000+01:00

¿Cobarde?... Puede que si, que lo sea, puedes llamarme, si lo prefieres, gilipollas, atontada, pava, infantil, mema, indecisa, enfadica, insegura, inutil, imbecil... Tienes cientos de insultos y calificativos para definirme y, a la vez, humillarme. ¿Asi piensas ayudar a destapar lo que llevo dentro? Indignada me hayo...

Bua, en el fondo da igual, se que tengo que espabilar pero es que me da tanta pereza... Antes era mas facil, me llevaban de la mano, me acomode, solo me dejaba llevar, sabia que no me iba a ir mal, sabia que acabaria triunfando...
Ahora todo ha cambiado, ahora estoy sola contra el mundo y no se andar. Inestable... no me empujes que seguro que caere y no quiero, quiero aprender a andar o a volar...

Ahora estoy perdida, no se si lo que aprendi vale de algo en el mundo real, por lo pronto veo que no, que nada es como yo creia, que la vida no es una pelicula con final feliz, con triunfos rapidos y momentos inolvidables...

Ahora me tengo que encontrar, si no hablo es por que no quiero ser esclava de mis palabras, si me callo oculto algo y me convierto en una cobarde...

¿Ahora tengo que hablar de mi? No se ni quien soy, ni lo que quiero o dejo de querer, no se donde voy ni con quien, no se que siento, si es que siento algo, no se que estoy haciendo ni por que lo hago, me dejo llevar, me guio por instintos....

Asi me va, voy a dormir, a ver si mañana no despierto...

Paranoia

2006-11-29T00:51:00.000+01:00

Dudas existenciles, pajas mentales, caras largas, malas contestaciones, ardores de estomago, dolor de cabeza... ¡Dime "te quiero" de una puta vez! Al final me cansare y hare de ti un recuerdo, al final todo se jodera como siempre...

Hipocresia, falsedad, todo vale, no me gustan las pasas... No me gusta el viento ni la lluvia, sobretodo cuando voy por la calle camino de ningun sitio para suicidarme pero flojito, ni si quiera tengo valor para mas...

No me gusta esa mirada... Ni sentirme patetica, riducula... ¡Imbecil!

Necesito llorar, hace demasido que no lloro, hace demasido que no me emociono, que no siento, que no soy... Ser automata, programado para ser idiota... Necesito gritar, salir corriendo, correr y gritar, gritar y correr...

Mmmm, y de repente se me pasa, pero siempre vuelve, en realidad siempre esta ahi, pero hasta mi mente me traiciona y mi corazon... Si estuviera entero quizas funcionaria mejor, me dejaria respirar, pero no... ¡Puto factor cursi! Sal de mi...

Miedos, fantasmas, dudas, murcielagos que vuelan muy bajo, incertudumbre, bichos raros, maniobras y caidas, muy abajo...

Mmm

2006-11-28T13:25:00.000+01:00

Uff, dia gris y oscuro. Me he despertao enfermita, con mal cuerpo y triste, no tengo noticias suyas desde ace un par de dias y eso me hace sentir insegura, me empiezo a comer la cabeza en plan: ¿le mando un mensaje?¿le doy un toque a ver si contesta?¿y si resulta que no quiere saber nada de mi?¿Y si le agobio?¿ y si solo es que no tiene saldo y esta esperando a que yo le mande el mensaje?...
Al final lo hice todo, la di toques, la escribi el mensaje (bastante estupido, por cierto) pero nada, sin noticias. Supongo que esta noche la veré y se me pasaran todos los males...

Aun sigo sin escuchar esa frase que tanto necesito, cada dia que me alejo sin haberla escuchado, sin heber podido decirla, la necesito, o por lo menos necesito saber si algun dia se dira o no, si es hora de decirla...

Bua, creo que voy a comer, dicen que tripa llena corazon contento, luego si eso me tirare por la ventana...

Yo ya se volar...

2006-11-24T21:01:00.000+01:00

Ufff... Quiero irme lejos ya, me gustaria desaparecer, dormir para siempre, sentir como mi cuerpo flota por la inmensidad de la nada y dejarme llevar. No quiero pensar mas, no quiero citas, horas de entrada ni de salida, no quiero reloj, no quiero tener que hacer algo ni fecha de entrega. No quiero andar, quiero volar. Quiero un prado verde con un rio al lado, tu puedes entrar pero sin hacer mucho ruido que me puede transtornar, quiero una temperatura templada sin viento ni lluvia y sol que no queme, necesito paz.

Darme tregua os lo pido por favor, tener piedad. Ir rapido era divertido, hacer mil cosas y ocupar todo el tiempo tambien pero creo que ya no resisto mas. Algun dia caere al suelo y no podre continuar, quizas mi cuerpo no responda y los colores que llevo arrastrando durante toda la semana en mi cara por culpa de este maldito no parar, desapareceran...

Darme tranquilidad, una charla agradable, un sueño profundo, un rincon de paz, un beso tibio...

Uff, me voy a trabajar...

Me siento deshidratada...

2006-11-20T13:16:00.000+01:00

Mis ojos no son capaces de abrirse, son dos rajitas en mi cara que me permiten ver parte del mundo, pero no mucho. Mi cuerpo se mueve lentamente, muy lentamente, con torpeza, como un oso perezoso que se acaba de despertar. Tal vez sea el desgaste fisico, las consecuencias de un fin de semana sin fin, sin tope. Tal vez el exceso de alcohol el mis venas o el empacho de estupefacientes.

Intento volver a ser una chica responsable, como lo era antes, trabajadora y constructiva, pero me es imposible, no se que me pasa, cuando intento hacerle caso a los sofistas mi boca se abre sola y hace que salgan lagrimas de mis ojos que me impiden leer, entonces el aburrimiento es tan grande que opto por tirarme en la cama a no hacer nada, es mas divertido.

Y solo pienso en fines de semana, en risas, en alcohol, en besos y caricias, en momentos de pelicula, en la rapidez, en rayadas y palabras, en mas risas y en buenas compañias; pero creo que casi nunca pienso en ti.

Ahora

2006-11-15T11:04:00.000+01:00

Ya me he vuelto a perder, ya no quiero luchar ni por ti ni por nada, ahora necesito dejarme llevar pero nadie esta dispuesto a llevarme a ningun lado, ya la he vuelto a cagar, ya no hay marcha atras...

Ahora que te empiezo a echar de menos, que me siento sola a veces, que nadie me dice que me quiere, que no se acuerdan de olvidarme, ahora todo es un poquito mas gris, otoño, noviembre...

Y ya no hago locuras como antes, ya no cojo autobuses rumbo directo a tu puerta, ya no salgo de esta ciudad para ir a otra inmensa donde nos podiamos perder sin problemas, ya no me protege nadie, ya no duermo hasta altas horas de la tarde, ya no somos uña y carne, ya no noto esa complicidad...

Y ahora se que debo coger las riendas de mi vida pero me siento tal inutil a veces... No me sale nada bien, mi gran boca se ocupa de cargarse todo en el mejor momento, anoche me quede sin besos y me fui con mucho frio a la cama que esta vez me resultaba enorme, inmensa, gigante...
Ahora no debo mirar para atras, pero es que el futuro me da tanto miedo...

Llevo dias buscando tus caricias y ahora me encuentro con cara de tonta esperando una señal.

De Goya y los postimpresionistas...

2006-11-09T12:36:00.000+01:00

Uff, llevo toda la mañana estudiando y creo que voy a acabar aborreciendo la pintura y todo el arte en si.

Ojala pudiera dar un pequeño salto hasta esta noche para no tener que sentir el agobio, las prisas, el estrés, los nervios, la hiperactividad que me entra cuando no estoy a gusto, cuando se que tengo algo que hacer y que no quiero hacer.
Parece que pasaron mil años desde la última vez que salí de fiesta y la verdad es que últimamente casi no piso mi casa. No se por que necesito tanto salir, tal vez con unas cervezas, mis mejores aliadas, puede ser un poco mas yo misma, tal vez por que siento la necesidad de sentirme un poco mas libre, sin prisas, sin horarios, sin nadie que me controle. Tal vez por que tengo que demostrar algo, o a lo mejor no demuestro nada, depende de lo que me apetezca.

Y esta noche beberé, me reiré, haré el tonto sin estar pendiente de nadie ni de nada, me da igual, solo quiero disfrutar y quiero disfrutar siendo yo misma, con mis locuras, mis cosas de niña, mis sobradas, mis paranoias, mi tristeza y mi fragilidad.

¿Ves? Sabia que hoy se me pasaria el cabreo de anoche y volveria a quererme a mi misma, la verdad es que no puedo estar mucho tiempo en mi contra, como decia la Mala: Lo que no me han querido me lo quiero yo!

Carta a las profundidades de mi ser

2006-11-09T00:26:00.000+01:00

Estúpida criaja, ¿no podrías tener más años? No, te tuviste que quedar en los 17, en esa edad donde nadie te respeta, ni los de 20 ni los de 14, cuando las hormonas se apoderan de tus neuronas y la locura sale a chorros por tus poros. En esa estúpida edad donde la incertidumbre de lo que pasara con tu vida te nubla y te refugias en el alcohol, que te hace ser mas estúpida, para desinhibirte de las decisiones importantes y de las responsabilidades.
Estúpida insegura, hiperactiva y payasa, preocupada por lo que dirán los demás, por gustar; la verborrea nunca fue tu fuerte, o ¿es que no sabes que solo sabes decir estupideces? Céntrate, mira a tu alrededor, la gente no se ríe, no te quieren escuchar, no te quieren mirar, solo quieren que te vallas a tu rincón, es lo que harías tu.
Ni si quiera cuando quieres eres capaz de querer, no eres capaz de centrarte, de pensar ¿estaré gustando? ¡Que coño más da! Te están queriendo joder…
Buscas palabras agradables, halagos, elogios, y no te das cuenta de que no los vas a encontrar a no ser que te quites esa estúpida idea de la cabeza…
Espabila, madura, busca otra solución, impresiona, haz cosas grandes, nunca descomunales, no lloriquees, no te lamentes, dando pena no conseguirás nada, no te ilusiones, eso es de niños; no llores, no llores, no llores…

Ya, mañana volveré y notaras el cambio, es menos divertido, pero es mejor asi…